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幽默语录

所念
发表于 2024-01-30 14:22

搞笑幽默语录

一、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA我腆个B脸去呗。

二、叫了这么多年的老公,他却没有给我花过一分钱,就连他的抽奖,我都不能中,王思聪这个大猪蹄子!

三、老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要淘宝干嘛?”

四、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动。不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,深藏功与名。

五、虽然我挣不了多少钱,但是我会省,比如今天看到了一辆法拉利,我没买,一下子就省了700多万。

六、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我, 我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动, 就站起来蹬。

七、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

八、天气冷了注意身体、一 戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?

九、十一月,做一个简单的猪,平和而执着,谦虚而无畏,拱最喜欢的白菜。

十、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

十一、如果你有不开心的事,不要憋在心里,说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听,让我开心开心。

十二、说出来你们可能不信,刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久,谁都不愿打破这美好的时刻,直到我手酸了,才依依不舍的放下镜子。

十三、女生吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

十四、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中,大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

十五、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

十六、我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”,然后,我果断地抱了他一下。

朋友圈幽默语录

一、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

二、听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔

三、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

四、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

五、儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

六、别总对我恨铁不成钢的,谁又不是炼钢师,恨上锈了也不能成钢啊。

七、俗话说的好,女子无才便是德,像你这么有才华的女人真是不多见了。

八、我们在困难时候,最能依靠的人,也是得意时最容易忽视的人。比如备胎,父母,好心但是不优秀的朋友。

九、最近好多人都在黑处女座,我要为他们平反,其实他们除了讨人厌外,根本就没有其他的缺点了。

十、有句话说得好,“舍得为你花钱” 才是表达感情最真诚的方式,其它都是套路。十一、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

十二、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是“不入虎穴,焉得虎子”。

十三、早上买早餐的时候,思想走神,脱口而出:老板,来两个肉包子打狗……

十四、真想把北京的房子卖了,来一场说走就走的旅行,可惜房东不同意。

十五、当你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你的听力挺正常的。

十六、后宫里之所以发生那么多七七八八的破事,90%都是因为没有监控。

超级搞笑的幽默语录

一、我就剪了个短发,结果我成了货真价实的男人……

二、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

三、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

四、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

五、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

六、感谢王思聪,让我燃起了我的电竞梦,也让我知道我离职业赛只剩下钱的距离了。

七、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

八、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

九、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

十、最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:“花!今天花不完说明你不爱我!”

十一、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

十二、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十三、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十四、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!

十五、想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。

十六、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

十七、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边,而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

十八、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。