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搞怪的句子

锅仔码头
发表于 2024-01-30 14:17

朋友圈搞怪的句子

1、曾经我的小鹿也乱撞过,现在可能是撞死了吧。

2、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。

3、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你TM的是要找机会来暗算我吗!

4、原定计划:好好活着;突发情况:好好活着非常难;改变计划:今年别死。

5、现在的人啊,有话不好好跟对方说,吵架了之后互相发朋友圈大家看,有意思吗?

6、实在无聊,买个地球仪吧!世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

7、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

8、我觉得吧,现在的游戏越来越不合理,动不动让人充钱,动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

9、历史总是惊人的相似,上大学单身,工作时单身,如今待业了还TM单身。

10、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

11、等我老了,我的孙辈们问起:奶奶,你的手指头为什么老是抖啊?我一定告诉他:年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病!

12、突然发现,很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有钱了。

13、要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神,估计很多事都不是事了。

14、恋爱是想找个人为你遮风挡雨,结果最后却发现,风雨都是对方给你带来的。

15、不要怕,总会有一个瞎了眼的人看上你,你要等!一定要等啊!

16、忙起来你觉得什么都不缺,空下来才知道你什么都没有。

17、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。

18、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你,还在乎你。网友说的:上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

很火的搞怪句子

一、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

二、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

三、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

四、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

五、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!

六、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

七、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配您的头型!”

八、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”

九、“爸,穿多大的鞋子,买双运动鞋给你”“不要买要节约,好像是42码”……

十、昨天老爸喝多拉着我的手说:大兄弟,你看到我那sb儿子了么……老爸!难道这就是传说中的酒后吐真言么?

十一、我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

十二、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券,我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗?

十三、吃早点,老板做饭,老板娘收钱。人多嘈杂,有一人喊,老板,老板娘,多少钱?只听老板淡定的回过去:老板娘不卖。

十四、这世上没谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。

十五、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

十六、发现同事妹子是这样删除文件的。1:右击文件。2:剪切。3:打开回收站。4:粘贴。

十七、今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面……

十八、我有强迫症,每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好,为了克服这个毛病,我现在出门都走窗户。

很精彩的搞怪句子

一、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

二、别问我为什么这么气人,我这十多年的气功可不是白练的!

三、以前我虽然没钱,但我过得很快乐。现在不一样了,我既没钱又不快乐!

四、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,害得我每次都要找好久,才能发现自己没有车。

五、我有个心病,上班从来不敢请假,因为怕一请假,老板就会知道有我没我都一样。

六、看到一美女在找东西,我冲她吹了个口哨,问她找什么呢。她瞪了我一眼:“流氓!”这可把我乐坏了“不用找了,我就是!”

七、老公:“如果有一天我的生命要靠设备维持,请帮我拔了它。”我:“好!”老公:“咦?我游戏怎么掉线了?你拔我网线干嘛!”

八、“老师,我是小明的爸爸,小明今天生病了,不能去上学了!”老师:“声音这么耳熟呢,你真是小明的爸爸吗?”“当然了,老师,我真是我爸爸!”

九、吃货办事最稳妥,手里拎着麻辣烫摔倒了,摔得遍体鳞伤,麻辣烫也不会洒一滴汤的!

十、有的人为你关上一扇门的同时,还不忘把窗户也关上。而有的人为你关上一扇门的同时,还不忘用门缝夹你脑袋!

十一、我女朋友长得好看,身材也好,对我也温柔,唯一的缺点就是眼神不好,从出生到现在还没找到我呢!

十二、老师责怪我不认真听课,我反驳道:“老师,这真不怪我,你长得太漂亮了,我很难不分心!”老师立马就原谅我了。

十三、男神,你就跟我在一起吧,虽然我长得不如别人,但我最起码比别人多出几十斤的肉去爱你。

十四、“老板,这个多少钱?”“八百。”“天啊,这么贵,那旁边那个呢?”“两个天啊!”

十五、同桌是校长家亲戚,一次上课我俩都举着书睡觉,不巧被老师发现了,老师对我大发雷霆:“拿着书就睡觉,一点学习的样子都没有,你看看人家睡觉都不忘拿着书学习。”

十六、在食堂吃饭,不小心咬到舌头了,室友问我怎么了,我疼得说不出话,指了指流出几滴血的嘴。没想到这货突然把餐盘一摔,大喊:“不好,饭里有毒!”

十七、父母总是劝我千万不能在学校谈恋爱,我就不乐意听,说得好像有人能看上我似的。

十八、你瘦的时候住进了我的心里,现在你这么胖,卡在里面出不来了。

十九、这世上没谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。

二十、上学的时候,每次期末考试都很害怕,不知道老师会出什么。现在做了老师,每次期末考试的时候更害怕,不知道学生会什么。